photo

Startup stress & Stiefstruggles

Alles is tegenwoordig een Startup, het is HOT! Maar de realiteit is vaak niet zo super hot. Hard werken, geldstress, technische uitdagingen, websites die aan de achterkant steeds meer op een gordiaanse knoop beginnen te lijken en dat alles overgoten met een dikke vette laag selfdoubt. Lekker dan!

 

En om het even strak af te maken als je thuis komt de nasmeulende puinhopen van een voormalig samengesteld gezin.

 

Graag neem ik je mee op de fascinerende, nooit saaie, regelmatig behoorlijk ongenuanceerde maar bijna altijd optimistische reis door mijn wereld. Voorzien van een dikke denkbeeldige roze bril waarachter het goed toeven is.

Welkom!

 

Koffietijd 5 uur live MS-400-400-75

Wil je op tv?

Ik word net gebeld door Talpa TV, ze zijn voor morgen (vrijdag 21 december) nog op zoek naar stiefouders/kinderen/grootouders die s’middags in het programma 5 uur Live in het publiek willen zitten. Er wordt in het programma aandacht besteed aan kerst en stiefgezinnen.
Mocht je belangstelling hebben dan kun je mailen naar rbudding@talpa.tv of bellen met 035-5333436.
LinkedIn

Vergif voor je geest. Maar wel lekker…

Heb jij ook zo’n lekker realistisch beeld van hoe een relatie zou moeten zijn? Ik persoonlijk ben, ondanks alle waarschuwingen van mijn moeder, aardig vergiftigd door de Bouquet-reeks achtige waanvoorstellingen. De woest aantrekkelijke prins die een mix is van Christian Grey en Beau van Erven Dorens en die mij komt redden van mezelf. Dat kan alleen maar een teleurstelling worden in real life. En dat werd het! Soort van…. Tijd voor een lekkere dosis positief realisme! Ik heb een mooi programma geschreven waarin je helemaal bijgepraat wordt over alle giftige misvattingen en een vriendelijke realitycheck krijgt. Dat is bester voor jezelf, beter voor je (toekomstige) partner en véél beter voor je kinderen.

Wat was jouw grootste misvatting in relatie-land?

Insta NL05-11-2018-01

Een stiefgezin is géén gewoon gezin.

Een gewoon  gezin.
Verreweg de meeste mannen en vrouwen die een samengesteld gezin vormen stappen hier in met het idee dat het nieuwe gezin zo snel mogelijk en zo veel mogelijk moet lijken op het ideaalbeeld van een “gewoon” gezin. Zeg maar hun vorige gezin, maar dan in de nieuwe en verbeterde versie. Twee ouders die dol op elkaar zijn en een leuke homogene club kinderen die, ongeacht hun positie of herkomst, allemaal heel veel van elkaar houden en in harmonie onder één dak leven.  Eventuele nieuwe kinderen zijn een kers op de taart, en het idee dat ze wellicht ook als splijtzwam zouden kunnen functioneren is ondenkbaar.
We hebben bovendien ook nog eens heel veel geleerd van onze vorige relaties en dat mislukte huwelijk, dus alleen daarom al zijn we prima voorbereid en heel goed in staat om het deze keer wél goed te doen.

Yeah, right…
Dat is een enorme valkuil, want samengestelde gezinnen hebben een geheel andere ontstaansgeschiedenis en nogal wat unieke uitdagingen. Het zijn absoluut geen “gewone” gezinnen versie 2.0. En worden dat ook niet.
Daar zijn de nieuwe gezinsleden zich niet van bewust maar ook totaal niet op voorbereid. Het gebrek aan voorbereiding en inzicht in de onderliggende problemen  zorgen ervoor dat het meestal niet lukt met dat nieuwe gezin en dat het binnen zeven jaar teleurgesteld en met veel extra butsen en deuken weer uit elkaar valt.

Laat je verliefde gevoel voor je werken.
Het is ontzettend moeilijk en bijna tegennatuurlijk om uit je blije verliefde bubbel te stappen en te gaan zoeken naar de obstakels en beren op de weg. Zeker als je je er niet eens van bewust bent dat die er zouden kunnen zijn. Precies daarom is het zo belangrijk om gewoon te weten dat er grote verschillen zijn tussen een zogenaamd kerngezin en een samengesteld gezin. En wat die verschillen dan precies zijn en hoe ze van invloed zijn op een nieuwe gezin.
Zodat ouders, op het moment dat ze blij en verliefd de hele wereld aankunnen, juist in die fase beginnen met het bouwen aan een geweldig fundament onder het nieuwe gezin.
En daarmee zorgen dat ze aan de goeie kant van de treurig stemmende successtatistieken blijven.

Meer weten?
Je kunt je hier aanmelden. Binnenkort verschijnt “de 5 grote verschillen” en jij krijgt deze als eerste in je mailbox!



Unknown

Mothers on a mission!!!

Dit is de essentie van onze missie om bij te dragen aan veel meer succesvolle samengestelde gezinnen.

Die 70.000 kinderen die ieder jaar door de scheiding van hun ouders onvrijwillig geconfronteerd worden met een groot verlies, en heel vaak al snel op sleeptouw genomen worden naar de volgende beschadigende ervaring.
Méér dan duidelijk verwoord door deze bijzondere dochter.
Het moet anders, en het KAN anders!

Kijk, voel én deel!

Insta NL 30-10-01

Tijd om kak te hebben!

Als stiefmoeder kun je snel het gevoel hebben dat je beoordeeld wordt en alles super goed moet doen. Jouw partner en zijn kinderen hebben al een geschiedenis en een hele stevige band samen opgebouwd. Er kijkt bovendien vaak een zéér kritische ex mee, in elk geval voor jouw gevoel. En de ex heeft ook weer een achterban. Ook voor je eigen omgeving kun je het gevoel hebben dat je je moet bewijzen als moeder.
 
Laat het los! Jij hoeft helemaal niemand iets te bewijzen. Het is helemaal goed, zolang jij jezelf eerlijk recht in de spiegel kunt aankijken en weet dat je je stinkende best gedaan hebt. Iedereen maakt fouten en slaat steken vallen. Dat doe je als biologische moeder ook.
Als stiefmoeder zit je in véél moeilijker omstandigheden.
 
Tijd dus om heel snel te leren kak te hebben aan wat jij denkt dat anderen vinden. Mensen die zelf geen deel uitmaken van een samengesteld gezin hebben echt geen idee waar ze het over hebben. Daarom kun je hun mening rustig naast je neer leggen. Laat het waar het hoort; een mening of oordeel zegt in dit geval iets over de ander en helemaal niets over jou.
 
Praat met andere stiefmoeders, zoek een online forum waar je je hart kunt luchten en relevante feedback krijgt, of ga eens praten met een coach die gespecialiseerd is in samengestelde gezinnen. Je staat echt niet alleen.
“Ik ben goed genoeg” is jouw mantra.
Schermafbeelding 2018-10-17 om 22.29.17

Waarom dan?

 

Ik las vandaag een verdrietig stemmend nieuwsberichtje op Nu.nl.
“Maar liefst 20% van alle kinderen van gescheiden ouders heeft geen contact meer met hun vader.”
Ik wist wel dat het regelmatig gebeurt maar dat het percentage zo hoog lag had ik niet verwacht.

Wat een pijn, verdriet en frustratie gaat er achter zo’n bijna achteloos getal schuil.

Kinderen die bij voorbaat al op een bijna onoverkomelijke achterstand staan doordat ze voor één van de twee meest belangrijke personen in hun leven kennelijk niet belangrijk genoeg zijn.  Of in elk geval denken dat dit zo is.
Vaders die meestal ook ooit met de beste bedoelingen hun kinderen geboren hebben zien worden. En nu moeten leven met de realisatie dat ze iedere dag een stukje verder van hun meest nabije bloedverwant vandaan groeien. Om gék van te worden!
En moeders, die ook begonnen met het idee dat ze juist samen met deze man een kindje wilden. Nu staan ze er uiteindelijk alleen voor en hebben ze te maken met niet alleen hun eigen gemis, maar ook met het verdriet van hun kind om de vader die ze niet hebben.

Je wordt misschien wel ex partners, maar nooit ex-ouder. 

Waarom mist dan één op de vijf kinderen toch hun vader? Het artikel geeft verder geen uitsluitsel over hoe het komt dat de vaders uit beeld zijn. Dat is jammer want deze cijfers hebben zo geen context. Als ik de vele berichten op de forums voor gescheiden ouders en stiefouders als uitgangspunt neem dan zijn de redenen namelijk divers.
Met één grote gemeenschappelijke factor, waarover zo meer.

 

Er zijn natuurlijk altijd een klein aantal vaders die echt niet deugen en nooit aan kinderen hadden moeten beginnen.

De misbruikers en mishandelaars zeg maar. Ik denk dat we het er over eens kunnen zijn dat een kind minder schade oploopt zonder de aanwezigheid van zo’n vader dan wanneer hij wel in hun leven is.

In grote en allesbehalve genuanceerde lijnen kun je de oorzaak van afwezige vaders in de volgende categorieën onderbrengen.

Goedbedoeld maar onhandig

Dat zijn de vaders die wel willen maar niet zo goed weten hoe. Emotioneel misschien niet helemaal volgroeid.  Vinden het lastig opeens zelfstandig een band met hun kinderen op te bouwen. Ze voelen zich onhandig en een beetje ongemakkelijk met hun kinderen, en die pikken dat feilloos op. Waar het voorheen vanzelfsprekend was om in elkaars gezelschap te verkeren is het nu een beetje awkward. En met alle vaak heftige  emoties die voortkomen uit een echtscheiding is het vinden van een nieuw evenwicht al snel een dicht bezaaid mijnenveld.  Communicatie tussen de toch al gekwetste en gevoelige partijen loopt makkelijk volledig uit de rails. En met beperkte communicatie talenten of sociale vaardigheden van de vader blijft de trein daar ook zomaar staan. Grote gekwetste gevoelens en verwijten over en weer zetten zich met het verstrijken van de tijd steeds vaster.

Gekwetst, verdrietig en ontredderd

Vaders die kinderen met hun verdriet en negatieve gevoelens over de scheiding belasten. Die blijven zuchten en treuren over de situatie waar ze zich in bevinden. Ze gedragen zich zoals de kinderen zich eigenlijk voelen en ontnemen daarmee de kinderen de mogelijkheid om de steun en begeleiding te ontvangen die ze van hun beide ouders zouden moeten krijgen. Zij hebben hier al helemaal niet om gevraagd en deze extra belasting kan er goed voor zorgen dat ze steeds minder zin hebben om naar hun terneergeslagen vader te gaan.

De andere vrouw

Er zijn ook vaders die vertrokken zijn omdat het gras elders groener bleek. Dat kan, alleen dit wordt zelden enthousiast ontvangen door de verlaten moeders. En door de kinderen. Die houden van hun moeder en zitten op geen enkele manier te wachten op een gekwetste moeder thuis en een nieuwe vrouw bij hun vader. Ze krijgen een situatie opgedrongen en hebben er geen controle over. Ze hebben daarmee de perfecte voedingsbodem voor een levensgroot loyaliteitsconflict. Bovendien voelen ze zich ook gewoon verlaten. En daar hebben ze gelijk in, ze zijn ook verlaten, ook al heeft de vader het daar nog zo moeilijk mee.  En als papa de nieuwe vrouw te snel en te hard gaat pushen dan weten kinderen zich al snel geen raad meer. Een van de “oplossingen” voor hen is dan afstand nemen van de vader. De vader is dan vaak geneigd de moeder daar verantwoordelijk voor te houden, terwijl hij zelf de oorzaak is.

Bitches

Tenslotte is er de meest giftige groep; de gekwetste moeders die “hem wel even een lesje zullen leren”. Hij heeft ze kennelijk iets zo ergs misdaan dat moeders zichzelf wijsmaken dat het oké of zelfs gerechtvaardigd is hem te straffen door de kinderen hun vader te onthouden. Ze zien gemakshalve over het hoofd dat ze ook en vooral hun kinderen ontzettend hard straffen. Vaders zijn in de meeste gevallen totaal kansloos tegen het vernuftige gemanipuleer van deze moeders. De schade voor de kinderen is ook hier weer groot en zeer langdurig.

En wat is dan die gemeenschappelijke factor?

Twee woorden: onvolwassen egoïsme.

Er is geen rechtvaardiging voor het laten ontsporen van de relatie tussen ouders en kinderen. Geen enkele. En hoe de scheiding ook tot stand is gekomen; beide ouders blijven volledig verantwoordelijk voor het welzijn van hun kinderen!

Een onhandige vader moet er voor zorgen dat hij de verantwoordelijkheid voor de communicatie neemt en zich als een betrokken volwassen ouder gedraagt. Ook al is dat lastig en heb je daar misschien hulp bij nodig. Doe je dat niet dan gedraag je je onvolwassen en egoïstisch.

Een verdrietige vader zou moeten zorgen dat hij zich bij elkaar raapt voor de tijd dat de kinderen bij hem zijn. Je kinderen zijn niet jouw luisterend oor, daar heb je familie, vrienden of een therapeut voor. Geen gejammer, geen sneren over hun moeder, zorg dat het fijn voor ze is om bij jou te komen. dat hebben ze juist in deze situatie ontzettend nodig. Leunen op je (jonge) kinderen is onvolwassen en egoïstisch.

Een overspelige vader moet zich realiseren wat de prijs is die iedereen voor zijn beslissing betaald en daar de verantwoordelijkheid voor nemen. Voor alles moet je je heel goed verplaatsen in de gevoelens van de kinderen. En hun moeder. Geef ze alle tijd en ruimte om te wennen aan de nieuwe situatie. Laat je kinderen het tempo en de vorm bepalen waarin ze met je vriendin geconfronteerd willen worden. In geen enkel geval ga je ze voor de keuze stellen. Tenzij je jullie relatie en hun zelfbeeld definitief kapot wilt maken, dan is het een uitstekend idee. Maar voor alles onvolwassen en héél erg egoïstisch.

En tenslotte de loeders van moeders… Tenzij je ex de kinderen misbruikte of mishandelde is er geen enkel excuus om de kinderen bij hun vader weg te houden. Ook niet als hij je enorm belazerd of anderszins teleurgesteld heeft. Hoe hard het ook klinkt; dat is tussen jou en je ex en daar hebben jullie kinderen helemaal niets mee te maken. Echt niet. Je hebt er zelf voor gezorgd dat hij hun vader is, en nu heb je de plicht om daar voor jullie gezamenlijke kinderen het allerbeste van te maken. En dat is een zo goed mogelijk contact met hun vader.  Als je hem wilt straffen dan verzin je iets waar ze niets mee te maken hebben en niet onder lijden. En vergis je niet; uiteindelijk komt het bij je terug. Je beschadigd je kinderen ernstig en vaak voor de rest van hun leven door ze hun eigen vader, ook al is het tijdelijk, te onthouden. Dat is alleen jouw boze belang en allesbehalve het belang van je kinderen. Super onvolwassen en mega egoïstisch. En al vind je dat hij het niet verdient om een goede band met zijn kinderen te hebben; je kinderen verdienen het in elk geval wél.

De moraal van dit lange en iets gechargeerde verhaal is dat beide ouders de volledige en blijvende verantwoordelijkheid hebben voor de relatie van hun thuiswonende kinderen met hun ouders. En dat het onverteerbaar is dat één op de vijf kinderen van gescheiden ouders hun vader moet missen.
Papa’s en mama’s komaan! Grijp jezelf waar nodig bij het nekvel en doe wat het beste is voor jullie prachtige nageslacht!

 

photo

Wereldverbeteraars gezocht!

De succeskansen voor stiefgezinnen zijn klein. 

Ongeveer 30% van de samengestelde gezinnen is na 7 jaar nog bij elkaar. Dat is met name voor de kinderen heel slecht. Ongevraagd wordt hun wereld na een eerdere scheiding opnieuw op de kop gezet. Ze presteren daardoor minder op school, hebben een lager zelfbeeld, lijden meer aan depressies en raken veel vaker verlaafd. In de jeugd GGZ komt 80% van de kinderen uit een samengesteld gezin. Inmiddels leeft ruim 10% van alle Nederlandse kinderen in een samengesteld gezin en ieder jaar ontstaan er weer 40.000 nieuwe stiefgezinnen.Dat zijn harde cijfers.

Het moet daarom écht anders! En wij denken dat het ook heel anders kan.

We zijn er van overtuigd dat een goede voorbereiding en betere communicatie écht helpen om het belangrijke verschil te maken.
Het is daarom onze missie om zoveel mogelijk samengestelde gezinnen een laagdrempelig online platform te bieden waar ze terecht kunnen voor praktische, oplossingsgerichte ondersteuning en inspiratie.
Door middel van betaalbare online programma’s. In eerste instantie voor het Nederlandse taalgebied, met een snel vervolg in het Engels. The sky is the limit…

Succesvolstiefgezin.nl is een ambitieuze Startup!

Zonder subsidies of enorm startkapitaal.De eerste stappen zijn gezet, er is al veel tijd en energie geinvesteerd, maar het moet nog véél beter.
We zijn daarom op zoek naar partners/investeerders die snappen waar het over gaat en hun talent en tijd willen inzetten en daarmee investeren in meer gelukkige stiefkinderen en duurzame samengestelde gezinnen. 

We zijn in elk geval op zoek naar:

  • een vormgever voor een strak, clean en sexy grafisch design &
  • een webbouwer/technerd voor de technische uitdagingen.

Natuurlijk wordt andere hulp ook in grote dankbaarheid aanvaard.
We bieden je daarvoor om te beginnen een prestatiebeloning en heel veel goeie karma.
Als je wilt is er ook een vaste werkplek beschikbaar inclusief internet en onbeperkt goeie koffie en thee in Groningen. Gratis uiteraard.

Doe je mee met dit fantastische project?

Laten we samen de wereld een beetje beter maken. Bel/app 06-39003877 of mail hello@succesvolstiefgezin.nl